FolderBox erweitert den Windows-Explorer um eine zusätzliche Verzeichnisdarstellung.

Es stellt Verzeichnisse im unteren Fensterbereich des Explorers dar, so dass der Windows-Explorer statt bisher nur einem Verzeichnis nun den Inhalt zweier Verzeichnisse gleichzeitig anzeigen kann.

In der Verzeichnisdarstellung steht die gewohnte Funktionalität zur Verfügung. Innerhalb einer FolderBox lassen sich Dateien kopieren, ver- schieben, öffnen oder löschen. Auch können diese Dateioperationen in Interaktion mit dem Explorer oder dem Desktop ausgeführt werden.

Innerhalb des Internet-Explorer kann FolderBox ebenfalls verwendet werden.

http://www.baxbex.de/freeware.html

Download bei Softpedia

Kai hat es ganz ordentlich hinbekommen, nur ist sein Bild nicht ganz vollständig.

„Warum hat denn dein Vogel keine Beine und keinen Schwanz?“, fragt die Lehrerin.

Kai fängt zu heulen an: „Als ich meine Mama fragte, wo man bei Vögeln die Beine hinmacht, hat sie mir eine geknallt. Da wollte ich nach dem Schwanz gar nicht erst fragen.“

„Ach, so’n Quatsch!“ sagen die anderen
beiden.
„Doch doch!“ sagt der Dritte. „Ich hab
letztens genau gehört wie Papa sagte, mach
den Fernseher aus und nimm ihn in den Mund!“

1. Lerne endlich, mit dem Klositz zurecht zu kommen. Du bist ein großes Mädchen. Wenn der Sitz oben ist, klapp ihn runter. Wir brauchen ihn oben, ihr braucht ihn unten. Wir beschweren uns auch nicht, wenn der Sitz unten ist.

1. Geburts-, Valentins- und Jahrestage sind keine Aufgaben. Das sind
nicht die Tage, an denen wir beweisen müssen, dass wir schon wieder das perfekte Geschenk gefunden haben.

1. Manchmal denken wir nicht an euch. Akzeptier das!

1. Wochenende = Sport. Das ist wie Vollmond oder der Wechsel der
Gezeiten. Du kannst das einfach nicht ändern.

1. Lass Dir nicht deine Haare schneiden. Niemals! Langes Haar ist immer attraktiver als kurzes. Ein Grund, warum Männer nicht heiraten wollen ist, dass verheiratete Frauen immer ihr Haar schneiden lassen. [...]

1. Einkaufen ist KEIN Sport! Nein, das wird auch niemals so sein!

1. Weinen ist Erpressung.

1. Frag, wenn du was willst. Lass uns eines klar stellen: Anspielungen
funktionieren nicht! Andeutungen klappen nicht! Hinweise reichen nicht! Sag einfach, was du willst!

1. Wir können uns keine Daten merken. Markier Geburtstage und Jahrestage auf einem Kalender und erinnere uns häufig daran, BEVOR es zu spät ist.

1. „Ja“ und „Nein“ sind absolut annehmbare Antworten auf fast alle Fragen.

1. Du kannst mit uns jedes Problem besprechen, das du lösen willst. Das können wir. Wenn du Sympathiebekundungen brauchst, geh zu deinen Freundinnen.

1. Die Kopfschmerzen, die du seit 17 Monaten hast, sind ein Problem. Geh zum Arzt.

1. Alles, was wir vor 6 Monaten gesagt haben, kannst du nicht mehr
Argument heranziehen. Alle unsere Kommentare verlieren jegliche
Gültigkeit nach 7 Tagen.

1. Wenn du glaubst, du seist dick, bist du es wahrscheinlich auch. Frag
uns nicht danach. Wir werden dir darauf keine Antwort geben.

1. Wenn wir etwas gesagt haben, das man auf zwei Arten interpretieren kann; und eine Art davon macht dich traurig oder böse, dann meinten wir die andere.

1. Lasst uns gaffen. Wir werden sowieso hinschauen. Das liegt in unseren Genen.

1. Du kannst uns entweder bitten etwas zu tun oder uns sagen, wie du es gerne haben möchtest, aber bitte nicht beides. Wenn du schon weißt, wie man es am besten macht, dann mach es einfach selbst.

1. Wenn es irgendwie geht, sag das, was du zu sagen hast … bitte in
den Werbepausen.

1. Christopher Kolumbus mußte nicht nach dem Weg fragen. Wir auch nicht.

1. Unsere Beziehung wird nie mehr so sein, wie in den ersten 2 Monaten nach unserem Kennenlernen. Finde dich damit ab. Und beschwere dich nicht immer darüber bei deinen Freundinnen.

1. Männer können NUR 16 Farben sehen. Das ist wie bei Windows im
abgesicherten Modus. Pfirsich, zum Beispiel, ist eine Frucht und keine
Farbe. Woher sollen wir wissen, was „malve“ ist.

1. Wenn etwas juckt, wird gekratzt. Wir tun das einfach so.

1. Wir sind keine Gedankenleser und werden es auch nie werden. Unsere Unfähigkeit, Gedanken zu lesen, ist kein Anzeichen dafür, dass du uns nichts bedeutest.

1. Wenn wir dich fragen, was los ist, und du antwortest: „Nichts“, dann werden wir uns so verhalten, als wenn nichts los wäre. Wir wissen, dass du lügst, aber es ist den ganzen Ärger einfach nicht wert.

1. Wenn du eine Frage stellst, auf die du keine Antwort brauchst, dann
erwarte eine Antwort, die du nicht hören willst.

1. Wenn wir irgendwo hingehen, ist alles, was du tragen willst, schön.
Ganz ehrlich!

1. Frag uns nicht, was wir denken. Außer, wenn du über
Bauchnabelpiercings, Abseits oder die Vierer-Abwehrkette diskutieren möchtest.

1. Du hast genügend Kleider.

1. Du hast zu viele Schuhe.

1. Ganz ehrlich, du hast wirklich zu viele Schuhe.

1. Es ist weder in deinem noch in unserem Interesse, wenn wir zusammen Tests lösen. Egal, welche Tests.

1. Computer sind für uns so spannend wie für euch Handtaschen.

1. Ich bin in Form. Rund ist auch eine…

1. Danke, dass du dies hier gelesen hast. Ich weiß, ich weiß, ich werde
heute Nacht auf dem Sofa schlafen. Aber hast du gewusst, dass wir das sogar mögen? Das ist fast so wie zelten.

Geh Sandburgen baun. Lutscher

Vater: „Tja Sohn, dass war damals
eine ziemliche Orgie. Sei froh, dass
Du nicht bellst!“
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Sagt sie zu ihm während dem
One-Night-Stand:
„Hast Du ein Noppenkondom an,
weil ich Dich so spüre?“
Sagt er: „Nein ich habe ne Gänsehaut,
weil Du so häßlich bist“.
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Im Pflegeheim wird anlässlich seines 100. Geburtstags ein
Herr für einen Bericht in der Lokalzeitung interviewt.
Reporter: „Wie fühlen Sie sich in Ihrem Alter und in dieser
Umgebung?“
Greis: „Danke, sehr gut.“
Reporter: „Wie sieht denn Ihr Tagesablauf hier drin aus?“
Greis: „Morgens erst mal pissen!“
Reporter: „Und? Keine Probleme?“
Greis: „Ach wo! Harter Strahl, kein Brennen, gesunde Farbe!“
Reporter: „Und dann?“
Greis: „Stuhlgang.“
Reporter: „Irgendwelche Beschwerden?“
Greis: „Keine Spur. Ausreichender Druck, kein Blut, ganz
normale Darmentleerung.“
Reporter: „Wie geht es dann weiter?“
Greis: „Nun ja, dann stehe ich auf.“
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Eines Nachts brachte ein Typ seine Freundin nach Hause. Dort angekommen,
beim Austausch des Gute-Nacht-Kusses, fühlte er sich ein wenig geil. Mit
einem Anflug von Vertraulichkeit lehnte er sich mit der Hand an die Wand und
sagte zu Ihr: „Liebling, würdest Du mir einen blasen?“ Sie entsetzt: „Bist
Du verrückt, Meine Eltern würden uns sehen!!“
Er: „Hab dich nicht so! Wer sieht uns schon um diese Uhrzeit?!“
Sie: „Nein, bitte, kannst du Dir vorstellen, was passiert wenn wir erwischt
werden?“
Er: „Oh, bitte, ich liebe Dich so sehr?!?“
Sie: „Nein und nochmals nein, ich liebe Dich auch, aber ich kann’s einfach
nicht!“
Er: „Freilich kannst Du… Bitte…“
Plötzlich ging das Licht im Treppenhaus an, die jüngere Schwester des
Mädchens erschien blinzelnd im Pyjama und sagte verschlafen: „Papa sagt, mach
hin und blas ihm einen. Wenn nicht, kann auch Mama runterkommen und es
machen, oder ich. Wenn’s sein muss, sagt Papa, kommt er selber runter und
macht es. Aber um Gottes Willen, sag dem Arschloch, er soll seine Hand von
der Klingel und der Sprechanlage nehmen!“

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Das Paar ist seit 30 Jahren verheiratet und man feiert in dem Zimmer des Hotels, wo man die Hochzeitsnacht verbracht hatte. Der Mann liegt schon im Bett, als seine Frau aus dem Bad kommt, splitternackt, genau wie damals.
Verführerisch fragt sie ihn: „Sag mal, Liebling, was hast Du damals gedacht, als ich so aus dem Bad kam?“
Er erwidert: „Ich habe Dich gemustert und mir gedacht,ich möchte Deine Brüste aussaugen und dir den Verstand wegbumsen!“ „Und was denkst Du heute?“ fragt sie mit vor Erregung zitternder Stimme.
Meint der Mann: „Ich denke,dass mir das ganz gut gelungen ist…“
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Ein Ehepaar hat Probleme ein Kind zu zeugen. Die zwei beschließen also, in den USA einen Spezialisten aufzusuchen. Es gibt nur ein Problem: keiner von beiden spricht englisch. Der Spezialist gibt ihnen also durch unverkennbare Gesten zu verstehen, dass sie sich „an die Arbeit machen sollen“. Anfangs
ein wenig eingeschüchtert, vollziehen die beiden den Akt also vor dem Fruchtbarkeitsspezialisten von Weltrang. Der beginnt, die beiden von allen
Seiten her zu inspizieren. Nach ein paar Minuten ruft er: „Stop“. Er zieht
sich in sein Buro zurück und schreibt ein Rezept. Die beiden kehren
erleichtert nach Detschland zuruck, wo der Mann sofort in die nachste
Apotheke lauft und nach dem Medikament „Trytheotherol“ fragt. „Wie bitte“,
sagt die Apothekerin. „Na Trytheotherol, wie es auf dem Rezept steht.“
„Zeigen Sie mal her „, sagt die Apothekerin. „Ach, ich seh’ schon. Sie haben
das falsch gelesen.“ Hier steht: „Try the other hole.“

1. Man verlässt die Wohnung nur durch den Lüftungsschacht.

2. Man betritt seine Wohnung nicht bevor man eine Flashbang durch die Tür geschmissen hat.

3. Bei jedem „klicken“ das man hört, springt man in Deckung…..da könnte ja ein Sniper sein.

4. Jeder der auf öffentlichen Toiletten länger als 1 Minute braucht wird sofort wüst als CAMPER beschimpft.

5. In Unis zupft & zerrt man an den Profs rum und brabbelt was von Rescue Point & Kohle, bis die Profs verwirrt gegen Wände laufen.

6. Nach dem aufwachen, versuchst Du zwanghaft Waffen zu kaufen.

7. Man stirbt etwa 20mal am Tag.

8. Man redet in der Arbeit bzw. Schule nur über Waffen.

9. Wenn Du morgens das Haus verlässt, startest Du mit den Worten „GO GO GO“.

10. Jedesmal wenn Du Deinem Chef begegnest, rutscht Dir ein „Enemy Spotted“ raus.

11. Wenn man es eilig hat, rennt man nur noch mit nem Messer durch die Gegend.

12. Beim Zocken übers Internet ruft man automatisch „Hammer, kick mal einen!“, wenns schon voll ist.

13. Wenn man die Zigarettenkippe wegschmeisst, ruft man automatisch „fire in the hole!“.

14. Wenn du auf, unter oder hinter der Bushaltestelle wartest.

15. Wenn du in der Fussgängerzone wie ein Kängeruh vorwärts springst.

16. Wenn du mit Kugelsichern Weste und Helm zur Schule gehst.

17. Wenn du ständig versuchst überall irgendwelche Geiseln zu befreien die keine sind.

18. Wenn du bei Aldi vergeblich hinter den Regalen vergeblich das MG-Geschütz suchst.

19. Wenn du beim „Roten Kreuz“ Bomben legts.

20. Wenn du nach jedem geschriebenen Satz die Patrone im Füller leerst und eine neue ein legst.

21. Man schreit auf dem Fussballplatz vor jeden Angriff Stick Togheter, team und dann GOGOGO!

22. Bevor man um die Ecke geht schreit man Storm the Front!

23. Man will sich die Beine verbinden, aber man ist ja in CS und nicht in Actionquake!

24. Man regt sich auf, dass man sein Crosshair gar nicht sieht…

25. Man springt 5 Meter tief, weil es zu lange dauert zu laufen und man meint dass man den Tag auch mit 40 Health überlebt.

26. Man steht im Supermarkt sieht einen Einkaufswagen und sucht verzweifelt nach dem Schalter um ins Weapon buy Menu zu kommen.

27. Man schiesst durch jede Tür bevor man durchgeht.

28. Die Mutter sagt man soll lüften, man die Scheibe wegballert und sich wundert, dass Scherben liegen bleiben.

29. Man sich wundert dass die Scheiben am nächsten Tag immer noch da liegen.

28. Wenn man morgens aus dem Koma von seinem immer lauter und schneller pipenden Wecker gerissen wird, und dann aus dem Bett springt, verzweifelt nach einem Defusion Pack sucht, aber keines findet (bzw. kaufen kann). Und man dann dank 6.2 aber den Wecker aber einfach die Batterien rausnehmen kann…oder ganz schnell wegläuft!

29. Man trägt auch beim Schwimmen eine Sturmhaube.

30. Man sprüht seine Logos in jede Kanalisation

31. Wenn man jemanden mit `ner Taschenlampe sieht, schreit man sofort: „Mach das verdammte Flashlight aus! Die sehen uns nacher noch…“.

32. Man fragt seinen Arzt ständig, ob er einen auf BETA 6.6 updaten kann.

33. Sobald man Leute in schnee-tarn hose sieht möchte man doppel rechts click machen und abdrücken!

34. Man erschreckt sich zu tode wenn ein Kanal-Arbeiter aus dem Gullideckel gekrochen kommt.

35. Sobald etwas knallt dreht man sich um und guckt wer der Kumpels tot umfällt!

36. Man macht beim pissen nicht die Klo-Brille hoch, da man denkt: „Alles über 9mm schiesst durch!!!“

37. Man rennt in der Wohnung gegen alle Türen, weil man dachte, dass sie automatisch aufgehen.

38. Man kann nicht mehr gemütlich rauchen, da man nur 5 Minuten Zeit hat.

39. Man fällt vom Wolkenkratzer, weil man dachte, dass man spectator ist.

40. Man geht nur noch in Gruppen über 4 Personen auf die Strasse, da man ständig Angst hat, ein Sniper könnte irgendwo hocken.

41. Man verliert in der Schule beim Sprintwettkampf und ärgert sich dass man selbst in Cs und nicht in Q3 ist.

42. Man sich wundert, dass der Vorschlag an der Uni die Professoren durch die Models nackter Frauen zu ersetzen nicht angenommen wurde.

43. Man sich eine Tafel über den Kopf hält darauf schreibt, bind schnippenlinks pistol, oder name Arnold S. man weder ne Waffe in der Hand hält, wenn man mit der linken Hand schnippt noch man tatsächlich Arni heisst.

44. Man seine Lehrer anbrüllt dass die nicht immer campen sollen, sondern auch mal rauskommen sollen.

45. Man versucht vergeblich die deutsche Version des Englischlehrers zu kriegen oder zumindestens den Befehl für die Lautstärke!

46. In der Schule hält man seinem Bank-Nachbarn ne Desert-Eagle an den Kopp und hofft das Friendly-Fire aus ist…

47. Man sieht einen halb-toten Penner auf der Strasse liegen, guckt ihn durchdringend an und wartet vergeblich auf die Lebenspunkte Anzeige.

48. Man fühlt sich schon den ganzen Tag unwohl weil man am morgen vergessen hat Armor + Helmet zu kaufen.

49. Man kommt sich beim Fussball – Vereinsspiel komisch vor einfach nur den Ball zu schiessen, und regt sich über die scheiss map auf.

50. Man wird Beidhänder.

1973 – Der Biolehrer zückt sein eigenes und zusammen mit den anderen Schülern vergleichen sie die unterschiedlichen Funktionen

2007- Die Schule wird weiträumig abgesperrt. GSG 9 und Elitetruppen der Polizei rücken an.
Robert wird mit mehreren Betäubungsschüssen gelähmt und sofort in ein Hochsicherheitsgefängnis verfrachtet.
Der Schulpsychologe kommt und betreut die traumatisierten Mitschüler und Lehrer.

Szenario: Robert und Markus raufen sich nach der Schule.

1973 – Es bildet sich eine Gruppe und feuert die beiden an. Markus gewinnt. Die beiden geben sich die Hand und alles ist geklärt.

2007 – Die Polizei kommt und nimmt beide fest und klagt sie wegen schwerer Körperverletzung an, beide werden der Schule verwiesen und landen ohne Ausbildung auf der Strasse.

Szenario: Robert sitzt nicht still und stört laufend den Unterricht

1973 – Robert muss nach der Stunde nachsitzen und kriegt beim nächsten Mal eine gehörige Tracht Prügel vom Lehrer.
Ergebnis: Er sitzt ab sofort ruhig und stört den Unterricht nicht mehr.

2007 – Robert kriegt Ritalin in rauen Mengen und mutiert zum Zombie. Die Schule bekommt Fördergelder vom Staat weil Robert ein Härtefall ist.

Szenario: Robert schießt eine Fensterscheibe ein und kriegt deshalb von seinem Vater eine Ohrfeige.

1973 – Robert passt jetzt besser auf, wird erwachsen und führt ein normales Leben.

2007 – Roberts Vater wird wegen Kindsmisshandlung eingesperrt. Robert wird der Mutter weggenommen und in ein Heim für Prügelkinder gesteckt. Roberts kleine Schwester wird vom Psychologen suggeriert, dass sie auch misshandelt wurde.
Der Vater kommt nie wieder aus dem Knast und die Mutter fängt ein Verhältnis mit dem Psychologen an.

Szenario: Robert hat Kopfweh und nimmt Tabletten mit in die Schule.

1973 – Robert gibt dem Kunstlehrer auch eine, in der großen Pause, im Rauchereck.

2007 – Die Drogenfahndung taucht auf. Robert wird wegen Drogenbesitz von der Schule verwiesen. Sein Schulranzen,sein Pult und sein Zimmer Zuhause werden nach weiteren Drogen und Waffen durchsucht.

Szenario: Ahmed fällt wegen Deutsch in der 8. Klasse durch.

1973: Ahmed nimmt Nachhilfeunterricht in den Sommerferien und schafft den Schulabschluss ein Jahr später ohne Probleme.

2007: Ahmeds Fall landet vor der Gleichstellungskommission der Schule. Die liberale Presse findet das Verhalten der Schule unvertretbar. Deutsch ist nicht die Mutter aller Sprachen. Man denke mal daran, was im Namen der deutschen Sprache schon alles für Unheil angerichtet wurde. Die Schule lässt unter dem immensen Druck eine Nachprüfung
mit Fragen für einen Erstklässler zu und Ahmed rückt nach. Den Abschluss schafft er nicht und landet am Fließband bei VW weil er immer noch kein Deutsch kann.

Szenario: Robert wirft einen Feuerwerkskörper von Silvester in einen Ameisenhaufen.

1973: Einige Ameisen sterben

2007 – Tierschutzverein, Kripo, Anti-Terror Truppe und Jugendamt werden gerufen. Robert werden schwer gestörtes Sozialverhalten, pyromanische Anlagen und terroristische Grundtendenzen vorgeworfen. Die Eltern und Geschwister müssen sich einem Psychotest unterziehen. Sämtliche PCs im Haus werden auf Gewalt verherrlichendes Material untersucht.
Roberts Vater wird unter Beobachtung gestellt und darf nie mehr in seinem Leben fliegen.

Szenario: Robert fällt beim Turnen hin und verletzt sich am Knie. Der Lehrer läuft sofort zu ihm, hilft ihn auf
und trocknet seine Tränen. Dann geht er mit ihm ins Sekretariat, kümmert sich um ein Pflaster und bleibt noch kurz bei ihm sitzen.

1973 – Nach kurzer Zeit geht es Robert wieder besser und er geht zurück in die Pause

2007 – Der junge Lehrer wird wegen sexueller Belästigung von Minderjährigen sofort aus dem Schuldienst entlassen und bekommt ein Strafverfahren in dem er zu 5 Jahren Gefängnis verurteilt wird.
Szenario: Robert fährt über die Ferien zu seinen Großeltern. Am Hauptbahnhof lässt er versehentlich seinen Koffer stehen.

1973: Jemand findet den Koffer und bringt ihn zum Bahnhofspersonal, die ihn aufbewahren. Nachdem Robert bei seinen Großeltern angekommen ist, ruft er beim Bahnhof an. Er beschreibt den Koffer und seinen Inhalt und der Koffer wird ihm nachgeschickt.

2007: Jemand findet den Koffer und bringt ihn zum Bahnhofspersonal. 15 Minuten später rücken Polizei, Militär, diverse Spezialeinheiten, ein Bombenentschärfungskommando und ABC Truppen an. Alle muslimischen Personen die sich im Bahnhof befinden werden verhaftet, alle anderen werden evakuiert. Das Gebiet rund um den Bahnhof wird abgesperrt. Eine halbe Stunde später wird der Koffer geöffnet. Darin befinden sich neben Roberts Kleidungsstücken – die natürlich ausnahmslos auf Sprengstoffspuren untersucht werden – einige Knallerbsen und ein Taschenmesser. Das Haus von seinen Großeltern wird vom SEK mit Tränengas und Betäubungsgewehren gestürmt. Robert wird wegen versuchten terroristischen Anschlags in Tateinheit mit versuchten Mordes in ca. 200 Fällen in Tateinheit mit Behinderung des Zugverkehrs und wegen unerlaubten Waffenbesitzes zu 15 Jahren Jugendknast verurteilt. Seine gesamte Familie wird für immer unter Beobachtung gestellt. Derjenige der am Bahnhof den Koffer entdeckt hat, wird als Nationalheld gefeiert.