Die Kinder sollen als Hausaufgabe einen Vogel malen.
Kai hat es ganz ordentlich hinbekommen, nur ist sein Bild nicht ganz vollständig.
„Warum hat denn dein Vogel keine Beine und keinen Schwanz?“, fragt die Lehrerin.
Kai fängt zu heulen an: „Als ich meine Mama fragte, wo man bei Vögeln die Beine hinmacht, hat sie mir eine geknallt. Da wollte ich nach dem Schwanz gar nicht erst fragen.“
Sitzen drei kleine Jungs zusammen.
Sagt der erste: „ey, meine Mama, die hat so
einen großen Mund, die kriegt ne ganze
Faust
da rein, einfach so!“
„Ach“ sagt der zweite, „das ist ja noch gar
nix! Meine Mudder die hat so einen großen
Mund, die kriegt ne ganze Kaffeemaschine da
rein!“
Sagt der Dritte „Ja, und meine Mama die hat
so einen großen Mund, da passt ein gaaanzer
Fernseher rein!“
„Ach, so’n Quatsch!“ sagen die anderen
beiden.
„Doch doch!“ sagt der Dritte. „Ich hab
letztens genau gehört wie Papa sagte, mach
den Fernseher aus und nimm ihn in den Mund!“
Männer bekommen immer „Regeln“ von Frauen um die Ohren gehauen. Hier sind die Regeln von uns Männern. Dies sind unsere Regeln! Frau möge beachten, dass alle mit „1″ nummeriert sind. ABSICHTLICH!
1. Lerne endlich, mit dem Klositz zurecht zu kommen. Du bist ein großes Mädchen. Wenn der Sitz oben ist, klapp ihn runter. Wir brauchen ihn oben, ihr braucht ihn unten. Wir beschweren uns auch nicht, wenn der Sitz unten ist.
1. Geburts-, Valentins- und Jahrestage sind keine Aufgaben. Das sind
nicht die Tage, an denen wir beweisen müssen, dass wir schon wieder das perfekte Geschenk gefunden haben.
1. Manchmal denken wir nicht an euch. Akzeptier das!
1. Wochenende = Sport. Das ist wie Vollmond oder der Wechsel der
Gezeiten. Du kannst das einfach nicht ändern.
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Sohn: „Papa! Warum bin ich schwarz
obwohl Mama und du weiß sind?„ Weiterlesen »
Woran merkt man, dass man zuviel CS gezockt hat?
1. Man verlässt die Wohnung nur durch den Lüftungsschacht.
2. Man betritt seine Wohnung nicht bevor man eine Flashbang durch die Tür geschmissen hat.
3. Bei jedem „klicken“ das man hört, springt man in Deckung…..da könnte ja ein Sniper sein.
4. Jeder der auf öffentlichen Toiletten länger als 1 Minute braucht wird sofort wüst als CAMPER beschimpft.
5. In Unis zupft & zerrt man an den Profs rum und brabbelt was von Rescue Point & Kohle, bis die Profs verwirrt gegen Wände laufen.
6. Nach dem aufwachen, versuchst Du zwanghaft Waffen zu kaufen.
7. Man stirbt etwa 20mal am Tag.
8. Man redet in der Arbeit bzw. Schule nur über Waffen.
9. Wenn Du morgens das Haus verlässt, startest Du mit den Worten „GO GO GO“.
10. Jedesmal wenn Du Deinem Chef begegnest, rutscht Dir ein „Enemy Spotted“ raus.
Szenario: Robert hat sein neues Taschenmesser mit in die Schule gebracht.
1973 – Der Biolehrer zückt sein eigenes und zusammen mit den anderen Schülern vergleichen sie die unterschiedlichen Funktionen
2007- Die Schule wird weiträumig abgesperrt. GSG 9 und Elitetruppen der Polizei rücken an.
Robert wird mit mehreren Betäubungsschüssen gelähmt und sofort in ein Hochsicherheitsgefängnis verfrachtet.
Der Schulpsychologe kommt und betreut die traumatisierten Mitschüler und Lehrer.
